Разговор двух квакеров.
- А не ты ли случайно набрал на мне 20 фрагов?
- Я, но не случайно!
Квакер на приёме у своего психиатра.
Квакер: - Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, пользователи на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает снять напряжение. Замочу парочку монстров и сразу на душе легче становится. Одно плохо: клавиатура тормозная - больше трёх уровней подряд пройти не могу, - убивают.
Психиатр: - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю.
Квакер: - Доктор, мне ваш совет так помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат сильно.
Из FAQ'а по Quake (CTF):
Вопрос: Я только что законектился на CTF-сервер. Как узнать голубой я или красный?
Ответ: Если Вашу команду оттрахают - голубой, а если замочат - красный.
Книги, рекомендуемые для прочтения начинающим квакерам:
"Самоучитель клавишной игры", изд. Мелодия.
"Вышивание крестиком", изд. Быт.
"Мыши", изд. Садовод.
"Наш маленький гвоздила", изд. Малыш.
"Кретин с шотганом", изд. Красная Россия.
Хит-парад отмазок в Deathmatch (DOOM, QUAKE):
Я поддавался.
Ну конечно, как ламер - с ракет-лаунчером против шотгана.
Ну конечно, как ламер - с шотганом против ракет-лаунчера.
Клавиатура без кликера.
Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то. Нажимать трудно.
Клава мастдай. Ну не знаю, мастдай и всё.
Стол вареньем залит, а с ковриком я играть не могу.
Мышка Genius - не привычно.
Мышка Microsoft - отстойно.
Мышка слишком хорошая, я к таким не привык.
Мышь галимая, и вообще я клавишник.
Ты быстрее меня бегаешь.
Монитор 14 дюймов. Сакс.
Монитор 15 дюймов. Рулез, но точка не .25.
Монитор 21 дюймов. Отстой, в глазах рябит.
Монитор слишком яркий.
Монитор слишком тёмный.
Монитор не цифровик. Фигня, а не монитор. Нет, это дело принципа.
А ты подсматриваешь.
Ты подслушиваешь.
С ламерами не играю.
А ты оружие взять не даёшь.
Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал.
И вообще, в ту нычку только я хожу.
А я сидел не удобно.
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
Один квакеp другому говорит:
- А пошли на рыбалку!
- Щас, только thunderbolt возьму.
Сидит квакер "Quake" гоняет. Подходит программист.
Программист: - Глупый ты геймер изучил язык какой, книжки почитал по "Си", "Паскалю"!
Квакер: - А зачем?
Программист: - Ну, написал что-нибудь опыт приобрел, денег заработал.
Квакер: - А за чем ?
Программист: - На эти деньги купил бы легальный Софт, нанял людей, создал фирму. Они бы все писали, а тебе денежки на халяву шли - можно не чего не делать сидеть и играть!
Квакер: - А Я ЧТО ДЕЛАЮ ?!!!
Умная мысль с games.ru: Компьютер не думает - он похож на высокоскоростного идиота...
Первый урок английского.
Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста: - Я!
- Hу, называй по порядку
.- Q,W,E,R,T,Y...
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятор автопилота.
Программист приходит в церковь...
Час стоит, другой стоит...
Поворачивается к распятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома и на него падает библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!
Идёт молитва в церкви.
Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке!
Никто не верит своим глазам...
кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!!!
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святого root'а... Аминь!
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...
- Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.
Из разговора Службы поддержки
- Алло, Сергей? Приветствую, это Павел из службы поддержки процессорных вентиляторов . У тебя как со временем, есть пара минут? У меня, похоже, проблемы с железом.....
- Привет, Паша. Время есть, конечно..... а что случилось? Сканер не работает? (Сергей из службы поддержки сканеров)
- Сканер то работает..... твоими молитвами, наверное. Тут проблема посерьёзнее: клопстель не свирится! Я уж и так пытался и этак, и кузяву сколько раз перелякивал, и клопстеляторы менял, и гиперфрамы разные пробывал, даже не парноплёночные...... не хочет и всё!
- Погоди, погоди.... а ты клопстель той стороной пролякал ?
- Да что я "чайник", что ли, незнаю? На нем даже табличка такая есть: "Лякать здесь. Соблюдайте клепатуру". Так что не перепутаешь
- У-у, дело то и впрямь серьёзное........ Может всётаки кузява? Нет? А вдруг у тебя клопстель с зашитой от засвиривания? Мне один очень продвинутый пользователь говорил, что бывают и такие.....
- Я смотрел, нет так ни какой зашиты! Просто не знаю что и делать.... может, глюдер клопстелятора отглючить? или не стоит?
- Ох Паша не знаю..... а в Интернете что пишут?
- Да нет там ни чего. Что делать то будем?! Мне этот клостель неприменно засвирить надо, шеф просил......
- Да-а ... ситуация безвыходная. Давай-ка вот как попробуем: ты запиши название номер и модель. А я пока телефончик разузнаю.....
- Ну, а потом-то что?
- Как что позвоним в службу поддержки!................
Обратно